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十月你好
發表於: 2019/10/8 15:39:27

原本想就著九月桂花飄香將心中對於秋風的清爽分享得明明白白。卻還是被現實中很多無奈給羈絆住了,讓手中的筆稍稍停頓下來。這個時候才發現有再多時候的心靈雞湯還不及自己時刻將所有負麵影響給剔除得幹幹淨淨,努力調整好心緒,明天還要繼續。更沒有過多心思去想想媽媽那些抱怨得話語,她生活的真是不容易,而我隻是陪伴者抑或是化解者。重擔還是依舊壓在母親得肩膀上,我隻能從精神上撫慰她,現實中盡自己最大努力幫助到她,更多時候的幫助無非就是跑跑腿,推著父親在檢查項目樓層之間來回進出。看著他們可以很不費勁得做完的檢查,母親從緊張到放鬆的麵部神情我看在眼裏,那一刻成裏我最輕鬆得時候,也是我最為欣慰得時候。這大概就是為什麼家庭要有孩子的原因所在?

這樣進出醫院之間,我也終於明白那位做醫生的喚做舅舅的他為什麼會早早過世?因為麵對癱瘓在床的母親,他那份糾結於心得無奈是我作為局外人所無法體會到。象他這樣一位業內人士而言恐怕就是深深地痛,自己是醫生卻無法救治自己的母親,同樣如同一般人般束手無策。對於他可能就是一種打擊。所以他的內心一定是不快樂得,他母親病倒那些年裏,分分秒秒對他來說都是一種折磨。所以他的早逝就很好解釋了。所以說人生真的很短暫,他當年高考去我家得情景依然還在我腦海裏浮現,那時候的他多麼年輕,多麼帥氣,同樣還很年輕的他父親,說起他的前途很是侃侃而談,真是描不完得未來。現在原本還是很年輕的他早就化為了泥土,留下孤獨年邁的父親。前幾年裏還曾經見到過老人家,現在也不知道他去裏哪裏,人生就如同浮雲般,誰知道生死呀!

經過他曾經工作過的醫院,突然想到他,感歎得時候卻慶幸父親的身體已經開始恢複了,所以我內心完全沒有那種力不從心的焦慮。也沒有那種想急於尋找別人訴說得衝動,有時候說的太多也成為了別人的一種負擔。其實“生老病死”原本就是自然。再多時候的害怕和擔心都無法避免,索性就很是坦然接受。這樣反而少去了很多來自內心的恐懼。到了我這樣的年齡裏,誰不是“上有老,下有小”,誰活著都不容易。還不是要好好得活著。為了自己,也為了以後年邁的父母親有個肩膀能依靠。所以說年輕的女兒隨時會被感動得眼淚滾滾,我卻不會,不是冷漠,而是不再人前飆淚了,流再多得淚也不能改變現實,索性就不哭。背後擦幹眼淚還是要堅強麵對,生活再真實,還是要心感受,還是要繼續。有時候想想還是很幸福,因為“上有老,下有小”自己還是挺重要。隻要父母在,尚有去處。而自己做媽媽雖然做的很辛苦,也是痛並快樂著。

很久以前都沒有怎麼聯係的一位親戚,竟然會來看爸媽,因為她的身體一直都不是怎麼好,想著孤獨無助的女兒以後所麵對的生活,她開始和親戚之間走動,可憐天下母親心!當年是多麼驕傲的一個人。寫她的時候並不是嘲笑這份晚到的親情,而是感歎時光太匆忙,為什麼人在年輕的時候都不知道珍惜?原本她和我母親從關係上是非常、非常親,根本上就不需要打招呼般的聯係。以往彼此之間卻因為一些莫名的誤會,斷絕般沒有任何來往,親情幾乎成為了一種擺設。對於她的女兒,我的這位很親的小表妹,我們之間並沒有過多的接觸,彼此之間早已經變成了路人。如果時光能夠倒流,不知道她們還會不會做出曾經那樣的選擇來?

作為母親獨自一人帶孩子真是不容易,我能夠體會到,畢竟都是帶娃人。尤其是現在還是為了女兒,她放下所有的是是非非,就是為給女兒在她百年之後有人能夠關照到而不孤單,還是為她點讚。母親真的不容易,生兒育女,隻要從懷孕開始,這份操心就沒法停止。

所以說人生沒有如果可言,畢竟人生不是算好來的。如果每個人對於自己的未來都知道的清楚明白,那就失去了存在的實際意義了,也就沒有追求一詞了。正因為有著太多不順利,太多委屈,才會有讓人懂得修煉,懂得珍惜。

所以人不能強求,每個人的路都是自己的選擇,不是當時人,任何人都無法說個所以然來,更不能妄下斷言。生活中酸甜苦辣都是各自品嚐,各自自知,哪個心頭沒有一點點傷,一點點痛!為什麼一定要將那些傷口,那些曾經得痛量給世人看?除了為博取別人廉價的同情外,根本沒有這個必要。各自安生、各自快樂!

所以我的一位朋友獨自一人生活,也很是快樂,她有著大把大把時間看電視,去遊山逛水,也就沒有了枯燥平常日子裏的爭吵、更沒有孩子的煩擾,看似很孤單,很寂寞,卻因為她的用心日子過得充實的很,這也是一種生活。既然老天注定要讓她有份遺憾,那就索性權當是生活的饋贈,開啟別樣人生,一樣幸福滿滿,開心多多。

九月就像是長了腳飛快跑開,原本很是歡快地大聲鳴叫的知了已經沒有了聲響,好像一夜之間就消失幹淨,從未來過般。隻有中午的日照還透露著些許夏天的溫度。夜晚徐徐涼風卻分明告訴人們初秋已經來臨,這樣得夜晚,這樣得溫度,散步或是慢跑真是很舒服。季節之間也是這樣緩緩交換過來,那個讓人熱血沸騰的夏季似乎在漸漸走遠,秋高氣爽的秋季慢慢靠近過來。那個一直摟在懷裏的小嬰兒也已經滿地爬走了,一個不留神就飛快從視線裏消失。找到他的時候,他很是開心地笑著,很是開心地被我們給抓住。真有種恍然隔世感,如果不是他急著出來,去年這個時候他還應該揣在肚子裏。一年的時光就這樣不知不覺過去了。看似苦不堪言的帶娃時光也就這樣沒有聲響靜悄悄地過去一年,看著他從沙發上慢悠悠地爬下來,為見證生命奇跡而感動。尤其是他牙牙學語式喊叫媽媽,心頭的暖意如同熱流滾過,一切的辛苦付出感覺都很值得。所以說世上沒有免費的午餐。

十月就象是穿插進來般,不帶任何色彩,不帶任何方式,就這樣輕輕鬆鬆就斜跨進了生活中。它和九月好像沒有任何關係,不帶一點邊際的卻是很熱鬧的、很是隆重拉開這個月季的大幕。莊嚴而聖神跳躍了過來。讓我從緊張狀態中退了出來,心懷感動開始了十月第一天,人一整天都處在歡愉中,因為祖國母親的生日。70年一路走來是多麼不容易。女兒說每次唱起《我和我的祖國》她總會是熱淚盈眶,看似太年輕的她其實很愛自己的祖國,就象是愛著我般,所以她很是黏人般時時喊叫著媽媽。她說得很隨意,我卻一下子被她感動到。原來我們彼此都很深愛,所以才過度在意,過度緊張,於是我們都將愛給雪藏了起來,看到得卻是焦慮地表麵。其實我們都沒法將對方忽視,我們今生是母女,來世還會在一起嗎?今生能夠相聚該有著多大的緣分,想起來的時候我長歎了一口氣,為自己很多時候不經意間流露出的埋怨。孩子的愛真是很無價,哪怕是我有時候的不理解,她還依然是媽媽、媽媽喊叫不停,我依然還是她內心最想親近得人,最可以相信得人。我之所以能夠毫無畏懼地堅持到現在很多時候也是源於她的愛。

時光總是在奔跑,也沒有人還會停留在原地等待,雖說不都是追夢的人,身上多多少少都有了時光的影子,一路跋山涉水,一路紅塵繚繞,看到的是人生百態,修的卻是心。不是悟性有多高,人生就會有多美好;而是那顆在現實中反複被浸染的心,它的亮度有多高,感悟就會有多好;它的韌性有多好,抗壓就會有多強。它就是一麵過濾網,過濾去路程裏的是是非非,紛紛擾擾,沉澱下的卻是美好。長留下的卻是一份執著於心的堅持和感動。無論今生有多難,未來有多長,該麵對的還是要麵對,該負擔的還是要負擔,該接受的還是要接受。是人不是神,隻為這顆平常心,愛的清楚明白,愛的透透徹徹,讓愛托起所有日子裏的亮光,雖不能如同陽光般耀眼閃光,卻也能因為愛有溫度,自帶光芒。

十月歌聲嘹亮,十月意義非常,突然想張開雙臂擁抱十月,小陽春般的熱度讓人內心有點燥熱,這一點都不重要,重要的是任它時光流逝,隻要是家人能夠相守一處就是幸福快樂。

(路橋處:陳麗芬)